我是个地道的南方人，却对东北都有一种莫名的好感。说不清楚是因为什么，就是莫名的喜欢东北、喜欢东北人。就因为这种奇妙的感情，在高中时，我读到一篇写东北的白桦林的文章，竟然不由自主地流下了眼泪。而大学时跟他的相遇，更是让我觉得，也许，就是宿命的安排。
我大二那年，受同学的影响，喜欢上了上网聊天的感觉。那时QQ是最常见的聊天工具之一，于是每到节假日或是没课的时候，我和同学都会相约一起去网吧，查找一些上课时需要的专业资料，当然，也会在上网时把QQ号挂着。
那时的QQ还相当热闹，时不时总会被旁人加了好友一起聊天，但是大都只是蜻蜓点水的聊过一两次就再不联系，直到，我遇见了他。我至今还记得，遇到他的那天，是2004年初冬的一个周末，天气阴沉沉的，我跟闺蜜呵呵闺蜜的男朋友刚从医院回来，出来时发现，天上开始飘起了大片的雪花，于是我们决定去网吧再玩一会，正好也躲避一下这场雪。（这里要说一下，我的闺蜜，人很漂亮，男朋友也很帅，可是意外怀孕，无奈跑去堕胎，那天的天气，就像她的心情一样，阴沉沉的，不是他男友不负责任，他男朋友一直和我一同照顾闺蜜，只是可怜无辜的孩子。 继续阅读
前两天看到一篇讨论家境的文章，大概的意思是，一个人正真的成长，跟家境关系不大。我不想抬杠，也不完全否认她的观点，但是我来讲一个我身边的真实的故事，让你们自己品。
我的小姨妈比我就大了两岁，她怀孕那年才15岁，我偷偷去看过她，还给她送过复习材料，她也会帮我补习功课。她从小学习就好，从来都是年级前三，她妈又是教育局的小头头，家境不错，各种音乐艺术资源拿去栽培她，一直都是家长们口中“别人家的孩子”，人长得漂亮，性格还特别好。直到家里得知她怀孕，我妈才停止一日三遍让我向她学习的唠叨…… 继续阅读
之所以写出我的故事，是希望大家都能敬畏生命，爱惜自己。对我自己年轻时候犯下的过错，我是真心悔过，我也用我的健康为代价，承担了这些过错，希望我尽快走出这段阴霾。
我是个单亲家庭长大的孩子，从小叛逆，初二开始谈恋爱，初三开始第一次性生活，从那以后就一发不可收拾。30岁以前，堕胎四次，每次的情况看似不同，又都差不多，我觉得我活得潇洒，其实只是被人玩弄的一个工具罢了，所谓的叛逆，都结结实实的打在自己身上了。第三次堕胎，被我姥姥知道了，我姥姥狠狠的打了我几笤帚疙瘩，骂我不是人，说我残害生命，
就为这事儿，我姥姥骂了我好几年！其实她只知道我堕过一次胎，岂不想我都堕掉四个孩子了！当然，当年的我，肯定也听不进去姥姥的话。我不相信什么报应，一切都是人为的，我爸跟我妈离婚，是因为我妈不守妇道，我爸不愿意理我，是因为他说我跟我妈很像，我叛逆，是因为除了姥姥没人管我……可是这一切都不重要了！我的孩子们都没了，我的人生也是一塌糊涂…… 继续阅读
第一次堕胎我16岁，他18岁，想想真是挺后怕的，万一赶上个宫外孕，就是一尸两命啊！多么无知的年龄啊！多么愚蠢的行为啊！对我而言，谈不上怨，也谈不上恨，只是留下的伤痛让我终身难忘。 所以现在过得再不好我也不敢抱怨，自己的路，自己选的，自己走的，脚上的泡，都是自己磨出来的，所有的一切，都是在还过去造的孽啊！
十五岁我念初三，是尖子班里的前五名，大好的前程在等着我，无知的我，却让命运完全变了脸。中考前三天，我认识了他，一个我眼中充满新鲜感、有个性、有追求、有趣的人，别人眼中的小混混。我是单亲家庭，我妈嫌我爸木讷，跟别人走了，所以一离婚就把我扔给了爷爷奶奶，我爸又从新组建了家庭，还有了个儿子，我从小是跟爷爷奶奶长大的，虽然学习好，表面柔柔弱弱一副乖乖女的样子，但是骨子里的叛逆、自毁，我自己都清楚，我只是需要个机会罢了。认识他，仿佛为了打开了一扇通往新世界的大门，让我知道了如何在现实世界里叛逆、自毁，不单单是内心的。 继续阅读
我早熟，感情身体都比同龄人成熟的早，初恋是初中一年级，发生关系是初二，堕胎是初三。那个年纪真是天不怕地不怕，当然也很无知，否则不会让自己怀孕，他骑着摩托车带我去三十五公里外的县城医院，做完人流，也疼的难受，还是拿了点药就直接回家了。初三要上晚自习，那晚镇上另一个中学集体看电影，老师还以为我跟别的同学去看电影了呢，所以给我爸妈打了电话，说我没上晚自习，跑去看电影了。
一回家，我就被爸妈训了一顿，我妈还动手打了我，说我不学好，不好好学习，但我什么也没说，面无表情快速躲开了…… 初中时，我的学习成绩不错，早恋老师也睁一只眼闭一只眼，他从来没有影响过我的学习，他带给我的都是快乐，给我的都是帮助，他真的很好。你们知道吗？曾经我以为我会跟他过一辈子，现在想想，如果不是他出了车祸，如果他还在人世的话，我会一直跟着他的。 可是初三毕业，中招出成绩那天晚上，他出了车祸。那天晚上，我们好多人在一个同学家里聚会，他当场就死亡了，但我不知道，他出事后，同学们都没让我去现场看，说是去医院了什么的，没什么大事，我也没想那么多，两个女生一直陪着我，直到早上回家……到了中午，我依旧去市场买菜，他家就住旁边，然后我听到市场的人说，他昨晚出事了，人没了，我整个人都懵了，赶紧跑回家，打电话问他亲近的同学，她说昨晚当场就没了啊，你不知道？？？ 继续阅读
我窝在沙发里。一遍一遍的看范冰冰的苹果，一遍一遍的看章子怡的最爱，等待着命运对我的宣判。要说对不起，我最对不起的，是我那4个未能出生的孩子！我知道我每次堕胎，都会有个可怜婴灵，一个月胎儿会有婴灵，堕胎婴灵怎样超度？堕胎的报应，是真的存在的，堕胎的果报与化解方法，也是有的，因此我每次都会到专门的婴灵超度道场，扣猪龙度婴灵，积阴德，做好婴灵超度，希望他们不要太恨我！如果有来世，我希望我不要走上这条不归路，我希望我能有一个平凡而幸福的小家庭，我希望我能是个妈妈，有自己孩子！
我不是传统意义以上的好女人，但是我也不是个十恶不赦的女人。一个月前，我查出了HIV—1抗体阳性，就是大家常说的艾滋病患者。我也知道，干我们这行的，全身而退的太少啦，得了这种病，也算是对我的报应吧！经过排查，我发现是一位姓陈的客人传染给我的。虽然我就是吃这碗饭的，可是我也不想这么早就得病，就离开人世。 继续阅读
年少轻狂，年轻如你，无知无畏，爱的代价，无所谓“孽”，也无所谓“缘”，既有偷食禁果的勇气，就嚼烂它，打落牙齿和血咽，千辛万苦穿肠过，最后成为记忆里的一泡屎，而你也必须已经重新开始。两个人死去活来的爱过，一起舒服一起喊，繁衍的痛却要一个人独自承受，这是做女人的无奈，也是我们女人的气概，得受得住。
前两天在网上看到一个帖子，问第一次堕胎是为谁？我没有勇气再下面写出自己的故事，又想给年轻的妹妹们一些人生警示，就在这个平台匿名写出来吧。问第一次堕胎是为谁，我不知道，我是真的不知道是为了谁！我当时连怀了孕都不知道，孩子是谁的更不知道了，这样的女人不多吧？听着挺吓人吧？可是我，真的是这样。
那时我还在上大学，谈了快四年的男友劈腿被我偶然发现，发现的时候他已经劈了快一年，真的很崩溃，那种崩溃，没经过的人一定不要来感同身受，不可能的。我狠狠心，直接分手，假装自己不在乎、没受伤、无所谓，潇洒的转身离开，其实我自己知道，我的心已经碎了一地了，一片片的都粘不回来！捡都捡不起来的那种，于是我开始堕落，跟各种人，各种约，当然也并不是因为多脆弱才堕落，就是想试试，跟男朋友在一起时眼里没有过别人，容不下别人，想到自己跟别人亲热自己都会觉得自己恶心，没想到他却这么干了，还干了那么久！分了之后跟别人啪啪啪也不觉得恶心了……约了很多，忘了具体多少个了，有的约一次就完事，也有的约挺多次，而且还尝试过同时跟两三个人约……日子过得也是风生水起的，也没时间去理会那渣男了。 继续阅读
人们在堕胎后，都想了解怎样超度婴灵？ 哪里可以超度婴灵？超度婴灵念什么经？在泛中华地区，最为传统也最为有效的方式是通过红山女神庙“扣猪龙”来超度婴灵——用写有宝宝昵称、离世日期、祝福寄语等信息的木质“猪龙符”，挂在红山女神庙中供奉七七四十九天后焚化，以超度婴灵、实现往生。地藏经超度婴灵回向文，是超度婴灵必不可少的。
其中堕胎婴灵牌位怎么写，在超度法事中有有一身份吊牌，相当于是灵牌位，需要填写宝宝的姓氏，昵称，受难年，生肖，性别，籍贯，血腥，和对他的寄语，然后交由居士填写起度日期和度化日期，关于婴灵最好还是不要立牌位，需要送宝宝走的进入下一个轮回，可以为他积攒福报养育一棵生命树等等。再说下关于扣猪龙的渊源和历史。
红山女神庙—— 是华夏文明的源头。自出现至今，处处闪耀着母性的光辉，体现着母爱的力量，因此被尊为“母神”——也是华夏众神之母。红山女神庙是唯一专门超度婴灵的道场。红山书院·女神庙位于辽宁省朝阳市牛河梁红山文化发源地，是全国唯一专门只做婴灵超度的道场，极其专注殊胜。自古便有“度婴灵 积阴德 女神庙 扣猪龙”的民谣口口相传。 继续阅读
忙前忙后好几天了，今天终于可以安静的坐下来理理思绪了。因为我的女儿出生了，所以很忙乱，但更多的是幸福。看着怀里软糯的小可人儿，我的心，被熨开了……
时间快速往前冲，我看到我自己手里拿着一张小宝宝的画像，是几笔勾勒出来的简单的铅笔画，小宝宝戴着小帽子，大大的眼睛像极了她的妈妈，笑弯了的小嘴跟我一样，我还记得我第一次看到她就非常的激动，那是你跟我爱情的结晶，是我们相爱的见证，是我们骨肉相连的载体，我爱你，我也爱她，我们的孩子。
那一年你只有十三岁，开学报到那天我就认识了你，你一件简单的白色体恤，牛仔裤，运动鞋，扎着马尾辫，眼睛大大的，睫毛又长又弯，笑起来还会露出小虎牙儿，就是你那不经意间的一个微笑，直接印到了我的心底。初一，我情窦初开，很喜欢看你笑，很喜欢黏在你身边，为了多和你说句话，我会故意忘带很多东西，为了和你偶遇，我会绕道去上学，为了引起你的注意，我也会努力学习，去解答那些不容易被同学们回答上来的问题，但是这些，都没有逾越我们纯洁的同学关系。 继续阅读
我的第一次堕胎，也是唯一的一次，但是足够让我刻骨铭心了，想起来貌似是很久以前的事了，其实又经常会想起，从来没有忘记过，那是我不想记得的五年前。 五年前我二十一岁，在一所幼儿园做幼师，每天面对天真烂漫的孩子们，日子过得平淡而开心，直到在网上遇到他。那时候微信还没普及，只有一部分人用微信，我们当时就用QQ联系。 第一次恋爱的我，居然是网恋，而第一次网恋的我，没想到就会献出自己所有的第一次。
在网上联系了半年左右我们就见面了，没有见光死，没有哈雷彗星撞地球，一切还挺顺利的，后来就一发不可收拾，我们每次见面就好像是旧情人一样亲切、甜蜜、熟悉，以至于所有的事情都水到渠成，以至于我们自己都没有发现我们发展的太快，我们几乎所有的业余时间都连体婴儿一般的粘在一起，两个人节拍高度一致，做任何事情都那么的和谐，两个人也都特别疯狂，我就这样中招了，后来回想当初多相信他啊！次次缠绵都没有安全措施。 继续阅读
虎年复工第一周，中国计划生育协会发布的1号文件，在社交媒体上引起轩然大波。这让当事方也始料未及。本是春节前发的《中国计划生育协会2022年工作要点》，节后被媒体关注，并出现在聚光灯之下。
引发争论的是第九条，其中提到“开展未婚人群人工流产干预专项行动，减少青少年意外怀孕和人工流产”。尤其在出生人口断崖式下跌，持续低迷的生育意愿之下，引发公众担心——“这是要限制人流手术了？” 继续阅读
人的每一次情感经历，都是一种渡劫，有的人飞升了，有的人则毁灭了。不幸的是，我至今还没有飞升。
和他认识是在我结束了一段三年的初恋以后，我的初恋不像别人的那么美好，别人的初恋都是美好的回忆，我却迫不及待想要忘却我的初恋，实在是男友太龌龊了，我希望我尽快忘记他，忘的干干净净，好再去去找寻属于我的甜美爱情，于是，我遇到了他。一幅画，一次不经意的回眸，在一个画展上，浅浅的一笑，那个眼神，温柔的流转，一双干净的皮鞋，一尘不染，俊朗的眉宇性感的唇，无不牵动着我的心，就这样，你缓缓地向我走来，牵起一段浪漫地爱情。而这些，是我曾经以为的爱情的模样。
不可救药的，我爱上了他。但是美好总是短暂的，在一起不久后，他的天蝎属性洪水般爆发，通过各种翻我以前的各种记录，耿耿于怀我到底也没有跟初恋发生过关系，因为不知道我是不是“非处”而各种纠结。就算这样，我们还是纠缠在一起，舍不得放下，直到有一次，我意外撞见了他约会别人，冷战多天后，在我确定的安全期主动求欢，却在香港出差的时候查出怀孕。知道怀孕了，我立刻给他打电话，其实就想看看他什么反应，没想到他懵了！电话那头居然语无伦次了，最后我问他，曾经是否想过要跟我有一个家，给我个未来，他说有，然后就不在说话了，我知趣的挂了电话，答案已经了然于胸了。 继续阅读
我从小到大成绩都很好，即便是初中、高中那么波动的年纪，都很好的约束了自己，一直以学业为重，最终，以优异的成绩从西安，考入北京一所知名大学，一时间，风光无限。而且我身材高挑，五官完美的避开了父母的缺点，算不上一等一的大美女，但是不化妆就很好看，随便一件衣服，我都能穿的很好看，在家的时候，追我的人就很多。
到了大学，一扇五彩缤纷的大门向我打开，开学不久，就有很多男生跟我表白，弄的我天天春心荡漾的，可是我毫无恋爱经验，根本不知道自己该如何选择，也不知道自己的想要的是什么，可能还是没有心动吧，于是我就这么托着，有的男生就转投了别家，有的还会跟我示好，我都一一躲开了。就这样，一晃就大二了，暑假前夕，我们班聚餐，因为玩的开心，男生们都没少喝了，吃完饭大家又去K歌，我出来上厕所的空挡，班里一个曾经向我表白过的男生不知不觉的尾随我到厕所来，没想到他借着酒劲，直接把我拉到厕所里，后背还抵上了门，嘴里说着他是真的喜欢我，让我就答应了他吧，手就开始不老实！我吓得魂飞魄散，大声喊着不要不要，这时候，隔壁班的强刚好路过，二话没说迅速阻止了我这个同学，我同学当然不让了，开始骂骂咧咧的，说强坏了他的好事，结果两个人就打了起来，两个人都有受伤，于是我就陪着强回学校去了。 继续阅读
我知道，目前我第一步要做的就是需要先爱自己，让自己足够强大，能够给自己足够的安全感，能够不慌不忙的应对周遭发生的事情，只有先遵从自己的内心，在跟他相处的时候，才不会把日子过得扭曲，让自己天天不痛快。我也知道，我现在最好的做法就是转身离去，永远都不要在相见，可是，我更知道，我做不到！
我今年已经二十八岁了，身边的同学、朋友、同事，都结婚的结婚，生孩子的生孩子，只有我，还在深夜里独自舔伤口。一个心里巨大的伤口，而且这伤口，时不时的，就有鲜血渗出来。生活中，有些伤痛恐怕一辈子都无法复原，即便是结痂了，每次不经意的想起，都要留眼泪。今年的九月二十号，我又去堕胎了，为了一个四十六岁的老男人，我倾尽全力去爱，爱的炙热，爱的卑微，最后却得到“别人根本不爱你”的结果。每次想起他，我都伤心的要死，却离不开他。这次流产之后，他说要清除我的所有联系方式，我们这辈子都不要联系了，我哭着求他不分开，还要在一起，一直在一起，最后他心软了答应了，他肯定还是对我有感情的，只是迫于现实我们不能在一起。他走了以后，我一遍又一遍的大声的唱着勇气，不是找安慰，更像是不断的给自己打气。 继续阅读
离婚三个月了，路边晕倒被救护车送到医院，才知道自己已经怀孕四个多月了，孩子是我前夫的。不管怎么样，我觉得应该告诉前夫一声，于是我打电话给他。他来了，帮我跑里跑外拿药付钱忙活一阵，然后站在病床边，问了我一句“还好吧？”，我说“应该没事，医生说观察两天，谢谢你。”
然后，前夫问我，这个孩子打算怎么办？我一时无语，他说“如果你想留下来，我可以支付生活费，如果你不要，我也支持，你自己考虑，我给你卡上转了3万块钱，先用着。你好好休息，没什么事的话，我先回去了。”没等我说话，他转身离开了。看着他离去的背影，我忽然感觉有些心酸，这个男人原本是我的，现在已经不是了，我们本来应该有个幸福的三口之家，现在也没有了。
我和他是相亲认识的，结婚3年，一直都是相敬如宾的状态，没有共同话题，生活淡然的像是经年的老夫老妻，有时候我甚至怀疑我是不是提前进入老年生活了。要是说他对我不好吧，也算不上，没有吃喝嫖赌，没有夜不归宿，该他做的事情他都做了，只是我觉得生活没有太多的激情和温度，两个人，更像是合作关系。 继续阅读
我是个山里的孩子，15岁以前，我的世界只是一座连着一座爬不完的大山，还要山前山后几十户人家，我从来都没去过镇上，因为要走几十里的山路，有一段是要坐船的，需要花钱，爸妈更想让我唯一的弟弟去见识见识，弟弟毕竟时家里的男丁。我是以恶搞特别普通的人，普通到让人记住都很难，无论长相、身高、性格，从哪一方面看，都没有什么特别优秀的地方，我非常的不起眼儿，也不争不抢，即便自己很想出去看看，可是弟弟要去，还能微笑着同意。就这样平凡的一个我，没想到还是被命运眷顾了。16岁，我到了上高中的年纪，可是家里穷，我还有个弟弟，同时供两个孩子上学，在我们家是不可能的，弟弟是男孩，是将来传递家族姓氏的人，家里的一切以后都是他的，而我，注定是别人家的人，所以弟弟肯定比我更重要，爸妈虽然也不舍得，可是最后还是让我辍学了，就为了省钱。
我真的是幸运的，刚好赶上这个时候镇上的高中，从大城市来了几位资助上不起学的孩子的好心人，因为我成绩还可以，自己又想上学，老师就给我也报名了，经过了简短的见面了解后，我被其中一位阿姨资助，她说她能够保证我上完高中，至于能不能考上大学，就看我自己的努力了。我很开心，没想到我还能有学上。于是我认识了小锐，他大我两岁，坐我前面，长的挺文气的，整天不急不躁的，高中相处下来，我们彼此喜欢，上了大学后，就在一起了。 继续阅读
我的人生大概就是用来书写什么是悲惨的，但是最悲惨的，莫过于自己不断地在杀掉自己的孩子，而我，也深受打胎的报应。
我是那种从小到大都待在山里的孩子，15岁以前，我都没去过镇上，因为几十里山路的外面世界，父母想让弟弟去见识见识，怎么轮也轮不到我头上，我容貌一般，个子不高，家世更没有，从哪一方面看，都没有什么特别的地方，我非常的不起眼儿，跟优秀更是一点边也不沾边，也不是我天生不争不抢，是即便自己很想出去看看，可是弟弟要去，我只能是同意，不同意也没人会在意我的。我只能哄着弟弟给我讲山外面的世界，就这样平凡的一个我，没想到我还能走出这大山。16岁，是你们上高中的年纪，叫花样年华一点也不过，可是我家里穷，我还有个弟弟，16岁，一个山里的女孩，已经有媒人上门了。
在我们家，本来家里就不富裕，我是女孩，弟弟是男孩，他才是将来传递家族姓氏的人，家里的一切以后都是他的，而我，注定是别人家的人，所以弟弟肯定比我重要很多倍，这个我很小就知道。我也认命。可是这一次，我真的欲哭无泪了。媒人给我介绍的，是镇里的一个傻子，说我将来就生活在镇里了，也算是城里人了，人家不嫌弃我家里穷，还有个弟弟，愿意多出1000的彩礼，让我好好珍惜这次机会。那傻子我听说过，好像家里是比我们家福裕，他小的时候不傻，是被人打傻的，而且傻的非常的彻底，整天的抱个木棍子，说是开上了拖拉机了，嘴嘴一直突突突突喊个不停，无论春夏秋冬，都是鼻涕一把哈喇子一把的。就这样一个人，想想我都恶心，怎么可能让我嫁给他啊！ 继续阅读
本人有车有房，有稳定的工作和收入，父母身体健康，妻子工作稳定，温柔漂亮，婆媳关系良好，我的人生看起来一切都很好。我和妻子结婚不久，妻子就怀孕了，得知这个消息后，我开心的几天都合不拢嘴，那段时间我天天都沉浸在即将成为父亲的喜悦之中。可是自从妻子怀孕会，就以宝宝为由，不在让我碰她了，在我的软磨硬泡下，才没跟我分床睡。就在妻子怀孕快四个月时，我耐不住寂寞，偷偷与公司的一个小出纳搞到了一起。公司的出纳是个小鸟依人的小女生，是那种看了忘不了，再看了就心动的女人，每次都让我很满足，欲仙欲死的。
自从有了她以后，我会经常借故不回家，出差、加班各种理由层出不穷的，妻子因为怀孕，精力全都在宝宝身上，居然一点也没察觉到我的不对劲。这种家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的状态，让我还真的小骄傲了一下。狗血的是，没过多久，情人给了我一个大大的惊吓——她也怀孕了，而且她很认真的告诉我这个孩子她要生下来，让我对她和这个孩子负责。我心里是爱妻子的，我不可能离婚，我不想毁掉自己辛辛苦苦经营起来的家庭，对于情人我并不想和她有未来，本来就只是想玩玩就算了，谁知她和我玩认真的，而且还让我对孩子负责，说她的孩子不能没有父亲。 继续阅读
我从小就慧根很深，是那种天生跟道法有缘的人。我第一次见到婴灵的时候，我才6岁，什么都不懂。有一天，我看见沙发边上站着个小女孩，面无表情，也不说话，直直的看着我。我就问妈妈那是谁。但是我妈很惊讶，没想到我会看得到婴灵。我妈妈没有堕过胎，但是怀我姐姐的时候，不小心摔了一跤，结果姐姐就没保住。后来妈妈就去红山女神庙扣猪龙，度婴灵，积阴德，一年多才有了我。妈妈就告诉我，说我不是家里唯一的孩子，我还有一个姐姐，但是姐姐有重要的任务要完成，所以不能和我们一起生活。只是偶尔会来看看我。那以后，我还看到过几次姐姐，但是一次比一次开心，最后一次，微笑着跟我挥手再见，从那以后，我也就再没见到过姐姐。
我长大后，被各类五行八卦吸引，机缘巧合，我拜了师父。前几年，师父带我来香港。在香港转乘地铁的时候，我看到很多大大小小的小朋友很慌张地跑来跑去，小的就是婴儿，大点的也就几岁。这些小朋友们都紧跟在母亲身边，样子很奇怪。可怕的是他们的身体都不是完整的，有的四肢残缺，有的甚至只有一个头！我当时很奇怪，就问师父：怎么会有这么多小朋友呢？他们都从哪里来呢？师父告诉我，他们是堕胎的水婴灵。之所以称为水婴灵，是因为他们在被堕胎的时候，是生活在子宫的羊水里的。那一次经历让我知道堕胎的人数很多，婴灵很多，而这些婴灵很痛苦、怨气很重。 继续阅读
打胎会遭报应有依据吗？当然是有的。这个问题解释起来其实很复杂，涉及了宗教、科学、哲学等多个范畴。
首先婴灵这个词是存在于佛教、道教、天主教等几乎所有宗教的词语。指的是因“意外流产而使婴孩产生咒怨，进而形成的非人非鬼，不在轮回之道的形式。我们知道，49天内堕胎有什么罪？堕胎罪，也称杀生罪，是罪中之最，最不该犯之罪，一个月胎儿会有婴灵吗？已经会有了，一般堕胎后对谁报应？首先肯定是胎儿的父母亲人了，坠胎后怎样超度婴灵？堕胎的报应，是有的吗？堕胎的果报于化解方法，是什么？堕胎肯定会有报应的，轻则财产受损、身体不适，重则危及身家性命，必须引起重视。一般堕胎后，需要去专门的婴灵超度道场扣猪龙，度婴灵，积阴德，做好婴灵超度，如果不进行扣猪龙超度，就会产生各种负面影响。
打胎会遭报应有依据吗？看看科学是怎样对这个问题进行解释的。
而在科学中，同样有类似的表述和科学的解释。在拓扑量子力学中，“婴灵”其实是一种能量场，该能量场是因为意外终止生物学妊娠而产生的微观粒子结合。而在生物学领域，该微观粒子形成的能量场中，含有大量与父母亲相关的分子片段（可以理解为减数分裂基因的传递），所以该“婴灵”能量场的运动轨迹和物化性质会与父母身边的能量场高度重合，因此会对父母甚至生物学相关亲属产生各种互斥，改变其微观粒子的运动结构和线性规律，进而改变宏观事务的发展。 继续阅读