我生在农村，在父母眼里是一个老实听话的孩子，帮父母干活，做家务，成绩不好不坏。初中开始情窦初开，偷偷暗恋临班里一个阳光帅气的男生，那会儿他会打篮球，只要他在场，我必到。可我不是电视剧里的女主角，即便我暗恋了他四年，也依然只是我暗恋他，故事里没有他，更没有成为我们。
2001年，我一个人拉着行李来到了大城市上大学，一来二去的就跟一个同乡好上了。宿舍有六个女孩，慢慢的她们先后都和自己的男朋友搬出去住，宿舍姐妹们一回来就嘲笑我思想保守！好像是理所当然的，我也跟男朋友搬出去了，也成为别人嘴里那种不买票先上车的人，那会的我们，对于未婚同居，好像没什么概念，无知啊！
那时候根本就不懂要避孕！真的是对自己太不负责任了。不知道为什么，家里大人或者老师也不教。啥避孕措施都没有，我们在一起半个学期后我就怀孕了。我打电话告诉他后，他也特别的害怕。不停地跟我说，我会娶你的，我会一辈子对你好的。我很好茫然，心里很乱，不敢跟家人或朋友说，只有听他的决定，去堕胎。当天晚上我躺在床上哭了一夜，觉得昏天地暗的！我还是个学生啊！怎么就要经历这样的事情！羞愧！害怕！让我痛苦不堪，嚎啕大哭！
我们也不敢明目张胆的就去医院，就在网吧里查方案。后来找了个药店买的堕胎药。我万分恐惧的把药吃了下去。第二天大出血！我怕的要死，以为自己马上要死啦！他带我去了一家小医院，医生告诉我，三个多月了，孩子都很大了，不能吃药，必须手术。医生又给我做了刮宫手术，我躺在手术台上害怕，难过，屈辱，羞愧，百感交集，全身都疼！那种经历，一辈子都不愿意想起！从那以后，阴天下雨我就腰疼，厉害的时候根本都站不住！有了第一次，好像也就没啥可害怕的啦！那之后，我们有流过两个。
他也算对得起我！毕业后我们一直在一起，06年结婚。已经没有任何爱情甜蜜可言，我们之间，跟多的应该是彼此背负的责任，结婚，也是个形式。我也不想多奢求了，就认准一个人，好好过日子吧。从结婚开始，我们和双方家长，都希望我们尽快要个孩子。也许是第一次，也许是太痛了！我始终都不能忘记我堕胎掉的孩子们！尤其是第一个！总是希望他还能回来！总感觉一直都有他陪着我。可是我却迟迟不能怀孕！
2010年春，历经万难，我终于怀孕了。三个月的时候，医生诊断宫外孕，被迫流产。2012年，孩子健康长到五个半月，胎停了！14年下半年又一次怀孕，70多天了医生说没有胎芽！经历了这一切！我们全家人都变的焦躁，烦闷，易怒。我向他提出了离婚，他没有同意，说没有孩子我们都有责任，他是知道我是可以怀孕的，只是我们自己杀死了自己三个孩子！家里的气氛越来越不对劲。如今我们都是奔四的中年人啦！种种的问题让我没法接受，备孕的道路不知还有多远，沮丧过，哭过，绝望过，但为了家人还是一步步的挺了过来。这一路走来，只有自己才会明白，有多么多么的艰坚和不容易，其中的辛酸，反反复复的等待，希望，失望，真的不是人过的日子，太熬人了，太艰难啦！身体、心灵，真是比死还痛苦！他终于忍不住，告诉了婆婆，我们曾经打掉过三个孩子！家里人大为震惊。婆婆赶紧的替我们去女神庙扣猪龙，度婴灵，婴灵超度，希望那几个小生命得到善果，让我们能怀个一男半女的。婆婆坚信，是因为我们造孽太深，杀戮太重，婴灵有了怨气，才会经历这么多苦难，必须诚心实意的扣猪龙，度婴灵。
就这样，15年再次备孕，结果至今都没有动静……我还在为我的年少无知付出代价！奉劝年轻的女孩们，不要过早的接触性生活，一旦偷食禁果，也一定要保护好自己！千万不要堕胎……
