妈妈以前常说我们现在的孩子太早熟，她们小的时候，70、80年代，除了猛着劲比学习，什么吃穿、情爱，一概都不在视线范围内，同学的感情，纯真又美好，多少年都不会变质……每当听到这些，我都会嗤之以鼻。那个年代，好像你们除了好好学习，也没什么事情可做，除了努力学习，又拿什么改变自己的命运哪！你们不懂我，就少来说教我！
自打我记事以来，爷爷奶奶就没正眼瞧过我，我不仅是多余的那个，还是害他们没能如愿抱孙子的人，我爸有点愚孝，又碍于年轻的时候花了爷爷奶奶不少钱，为了顺着爷爷奶奶，也不喜欢我，我妈本就是个胆小怕事的主，还因为农民出身，在我们家一点地位也没有，据说我出生的时候，爷爷奶奶一看是个女孩，二话没说，扭头就离开了医院，就再也没主动看过我了。住院七天，我爸也没怎么去过医院，都是护士在照顾我们母女，还是姑姑接我们出院回家的。所以，在这个家，因为我是女孩，无论我做什么，怎么做，都是不讨喜的。这样的家庭环境，使我从小就叛逆。我到现在都怀疑我是捡来的。
爷爷奶奶一直希望爸妈在生一个，一定要生个弟弟。我知道，如果家里有了弟弟，我就更没有立足之地了，所以我拼命反抗，对我爸妈以死相逼。那年，我才十岁！可是他们谁又肯让我如愿那！他们完全不顾我的反对，还是生了老二，虽然是个妹妹，可是自从那以后，我再也不会祈求他们喜欢我，再也不会在意他们，我跟他们，完全成了陌路人、仇人！我每天都是冷冷的。只有要钱的时候，才会去找他们。除了妈妈偶尔关心我一下，其他人，也很少提起我。
今天，我又一次躺在这冰冷的手术台上，听着大夫和护士小声的嘀咕：“她才16岁！居然已经流产两次了！这孩子也太开放了，也不知道她妈都是怎么教的她……”看着妈妈欲言又止，心疼、气愤、懊悔……各种复杂的表情，心疼？！不，她不会心疼我的！在她心里，都没有她自己，又怎么会有我哪！
医生郑重其事的告诉妈妈：“孩子年龄太小了，已经做过两次手术！如果再做人流手术，今后可能面临不孕的风险，你们做家长的，得多注意啦……”。没想到，听了医生的话，妈妈绝望的“哇……”的一声大哭起来，捶胸顿足瘫倒在地上：“都怪我！都怪我啊！是我没有教育好她！是我害了她……”
我穿好衣服，冷冷的看着地上的妈妈，似乎已经忘记了所谓的疼，训斥着妈妈，让她以后不要再跟着来了，只要把钱给我就行。
我也不知道自己怎么就变成了这样！记得第一次知道自己怀孕的时候，整个人都是懵逼的状态，要知道，那会我还不到15岁，我一心期待有人带我离开这样的家庭，给我另一种不一样的生活。一上初中我就开始住校，我知道该怎么照顾好自己的生活和学习，可是，一旦面对我的家人，我就抓狂，不知所措。意外怀孕，我还是很害怕的，不敢找老师，不敢找他，忍到四个月的时候，还是偷偷的告诉了妈妈。是妈妈陪我去做了流产，并且没有告诉其他人，还照顾我，帮我请假，告诉我很多如何保护自己的方法。但是我一样也听不进去，我觉得都她很虚伪，为了报复，我特意的问了大夫，胎儿的性别。居然是个男孩！我迫不及待的告诉妈妈，看着她痛快的样子，她生不出儿子，而我，第一个就是哈哈！简直是天大的笑话！还有什么比这个更能报复她的！
我至今都记得她当时的眼神，有震惊，有怨恨，有迷茫……但是我很痛快！那种手刃仇敌的快感，以至于我第二次躺在手术台上。没有多做停留，我自己带着胜利者的骄傲，回到了学校。
回到学校后的第二天，我收到了一封妈妈写给我的长信，密密麻麻的四大篇，她告诉我，已经将我的两个孩子，都带去专门的婴灵超度道场扣猪龙，度婴灵，积阴德，做了婴灵超度，让我放心，她说，遇上这样的家庭，是我们的命，要认，但是不能这样伤害自己的身体……
如果在妹妹出生以前，哪怕她有一次站在我这边，为我说话，表扬我、鼓励我、安慰我，让我不再那么害怕，我都不会像现在这样恨她！恨这个家！可是，他们任何人都没有！现在，已经晚了……认命？！我命由我不由天，休想管我！
