我和老公是一对校园情侣，同一所大学毕业后一起打工创业。穷的时候，两个人开水泡面，我吃面，老公喝汤，有时候为了让他吃点面，我就故意把面省给他吃。为了创业，我怀孕四个半月去堕胎，为了在一起，我们两人裸婚租房结婚，一起经历了酸甜苦辣大风大浪，每想到日子过好了，我却出了问题。
我们结婚五年后，事业总算小有成绩，我们就开始备孕，因为之前的堕胎手术做得不好，我的妇科炎症一直都有，时好时坏，备孕过程并不顺利。我婆婆就让我们回老家去专门的婴灵超度道场扣猪龙、度婴灵、积阴德，给堕胎的孩子做婴灵超度，我其实也不太相信这些，为了不让老人不开心，也给自己图个顺络，我跟老公就去了，不知道是不是真的管用了，不到一年，我就怀孕了，转年儿子出生了。后来又添了个闺女，凑了个好字。认识我们的人都很羡慕我们的生活。老公对我依然很好。日子过得很如意。
今年年初的时候，我跟老公回老家给家里人送口罩酒精之类的。中午吃饱喝足了，我就一个人出来溜达，农村的晌午，路上一个人也没有，我就一个人往前溜达着，走过一个废弃的水井房，突然冒出一个醉汉，死命的堵住我的嘴，把我拉进了水井房里，我死命抵抗，最后还是被他玷污了！我觉得特别对不起我老公，一点也不敢声张，我怕他接受不了！就一个人整理了一下，溜回家迅速的洗澡换了衣服，后来老公问我怎么了，我说不小心摔了一跤……我努力让自己忘记这件事，不断地给自己催眠，让自己认为这些只是一个噩梦！
正常我是3月28号来例假，大概是在4月4、5号完事，后来到4月28号例假还没来。5月7号去医院做B超说怀孕了，大概有三十八九天的样子。我刚怀上的时候一直认为是我和我老公老公的，完全没有多想过。可是，现在肚子越来越大了，我突然想起被侮辱的那次了，我就害怕，害怕这个孩子不是我老公的，觉得太对不起老公了，我天天担心和纠结，几乎快抑郁了。我真的很难受，我不知道该怎么办！如果我悄悄打掉，万一是我和老公的，我就自己杀伤了自己的孩子，可生下来万一不是老公的，我就太不是人、太对不起老公和他家里人啦！
我老公和公公婆婆对我真的太好了，每次我要什么老公都满足我，赚的钱也都给我，对我的家里人也很好。所以我非常内疚，我不能有丝毫的对不起他，他是一个那么好的人，万一孩子不是他的，对他实在太不公平太残忍了！一想到这些，我就恐惧和自责。
经过几个月的折磨，我最终还是选择去医院堕胎了，约好了医生，我一个人就去了医院，我不知道我该怎么跟老公讲，我不要这个孩子了……我一定要努力的想到一个不伤害他们的理由！但是这个孩子我还是不能要了，希望这个孩子能理解我、原谅我吧……
