现在是九月，距离我流产已经过去五个月了，这几个月，发生了很多的事情，我真的意识到，我连保护好自己的能力都没有，又怎么可能保护好自己的孩子呢！虽然二十几岁了，真的遇事儿了，终究还是自己太自以为是了，其实，我真的太弱小无能了。回想这几个月，客观的看看整件事情，以旁观者的视角看整件事，我恨我男朋友，我真的恨那个男人，那个不负责任的东西！他自己都不知道如何承担责任，凭什么为了一时爽快，就来伤害别的女孩子的身体！凭什么啊！我流完产，他没有给我买过任何补品，他没有帮我洗过一件衣服，没有帮我做过一件事，换句话说，他作的孽，却让我一个人受罪！我没有做小月子，我一天都没有做过！我现在依然在流血，已经是严重的妇科病了，但是他不会心疼你，也没有人会心疼你，我这种在校学生，也不敢声张，不敢告诉家里人，不敢告诉老师同学朋友，还得想尽一切办法，瞒住身边的人！万般无奈，只能自己安慰自己——我就是自作自受。希望时间会淡忘一切，但唯有身体上的残缺会永远陪伴着我，提醒我，在某一年的一个夏天，我做了一件大坏事儿。
今天，我把我的经历告诉大家，希望女性朋友们都能好好的爱护自己，身体是自己的，生命也是自己的，至于孩子，虽然男方是亲生的，但是架不住女生是亲自生的！伤害程度是真的不一样的！
我从小接受到的教育、周围人的关爱以及自我内心深处的感触都告诉我，母亲是伟大的，母爱是伟大的。好像我不是，我打胎了，很显然，我连一个称职的母亲都不是。经历了这么多，我反而没有心疼自己的感觉，有的却是对孩子的无线忏悔，可能是麻木了，也可能是因为痛恨那个男的，或许十年或许二十年后，我可能会后悔自己在二十岁做的这个决定，我可能希望这个孩子被我生下来，历经千辛万苦，也把他抚养长大了。
最初跟男朋友说我可能怀孕的时候，男朋友说不会的，就是吃坏了东西想吐呗，因为我平时也会因为反胃经常想呕吐。他就觉得我这次小题大做了，但是我整个人的状态都不好，一直都觉得很累很困很难受，饭我也吃不下多少，看到什么都没有胃口。实在拗不过我，他说回来测一下就知道了。早上我早早的就起来测了一下，其实一晚上都没怎么睡，心里有事儿睡不着，身体不舒服也睡不踏实，看着验孕棒上鲜红的两条红杠杠，我真的不敢相信，在毫无准备的情况下，我就这么丝滑的怀上了！整理了一下思绪，马上打电话给男朋友，说两条杠了，打电话真的控制不住哭，之所以会哭，真的是觉得自己的一切都要被毁了，很痛苦。
第二天，坚持去上课，假装很正常，其实一整天都很想吐。因为男朋友已经工作了，我只能焦急的等着他不忙的时候来学校找我。第三天中午，男朋友来学校找我，说明天带我去医院检查一下，看看会不会是弄错了。看吧，这个男人到现在还想着是我弄错了。晚上，我还是乖乖的跟着男朋友去了他的住处。第四天，我们去医院做了一系列检查以后，确定怀孕。两个人都蒙蒙的，我是因为实在难受，男朋友是实在太突然了。第五天，刚好是周末，我妈在家商量孩子的去留问题。我很舍不得，但是男朋友不想要，说是事业不成不能安家。我虽然无语，但也没辙。没办法，约手术。第六天，来医院取号排队等待手术，当医生问我真的要打胎吗，我涨红了脸，支支吾吾说意外怀孕，就想流产。医生说那你知道有可能面对的问题吗？所有的手术都是有风险的……整个过程让我羞愧难当，为了尽快结束问话环节，我一概表示什么都清楚，几句话的功夫，我仿佛被审判了一千年！挨千刀的男朋友，居然问我，懂这么多，是之前跟那个野男人流过吗？我当时炖了他的心都有！！
第七天，早早的来到了医院，排队准备做无痛人流手术。取号排队麻醉科会诊，会诊完，医生给我注射麻药。接下来就是等待，那间小房子里都是今天等待做人流的女性，六七个吧，我排在倒数第三，看着她们聊的热火朝天，分享自己为什么流产，每个人都有自己的难处，我也一样，但我不敢加入她们的对话，我不想让别人知道我是一个在校大学生就怀孕打胎，努力让自己看起来成熟、冷静、老练。看着前面做完手术出来的女性，分享着她们的手术过程及感受，越听越难过、越害怕，眼泪要控制不住了，但是要忍住，这个过程总是要面对的。终于快要到我了，我开始进去坐在手术室外的小凳子上等待，特被紧张害怕，我一个人坐在那里，头顶空调吹的风特别凉，紧张让我想尿尿，我出去告诉门口的男友，我想尿尿，他让我问问护士哪里有厕所，我没有看到护士，也就没问，回到椅子上继续坐着，我看到医生拿出一个手术瓶里面有大概四五厘米深的血，他在水龙头前冲洗过滤，最终我才发现原来那是一个胚胎，是上一个人刚取出来的孩子。我更紧张、更害怕了，愧疚的情绪已经快控制不了了，偷偷抹了两把眼泪之后，护士喊到下一个。我赶紧进去了，那是一间不大的手术室，我看到手术台在接近女性阴部的那里有血，不多，但是足矣让我害怕恐惧到心尖乱颤了，我人生中第一次进手术室没想到是以这种方式，把手术单交个医生以后，另一个医生让我脱下裤子躺好，我脱下一只裤腿，整个人羞耻到想一头撞死！那种想死却又不得不强装镇定的躺在那里，等着人宰割的感觉真的一辈子都忘不了！
躺下，把脚放在指定位置，医生让我抬起点身子，往我身下垫了手术带，随后给我戴上了氧气瓶，然后我能感觉到他大概要给我注射麻药了，另一个医生给我清理外阴，那个冰凉的酒精棉然我打了个激灵，他们安慰我说还没开始呢，只是清理一下外阴，很快别紧张，让我深呼吸放松，我深呼吸两口之后，便失去了直觉。这里，我庆幸自己全程都不知道了！当护士把我慢慢喊醒以后，我就躺在手术室里面的小床上，对于我是如何到达哪里的，裤子是谁给我穿好的一概不知。护士牵着我慢慢走回最初等待的小屋。后来男友说，我一路迷迷糊糊左右摇摆进了那个房间，护士让我躺下等麻药劲过去，我就躺下，然后哭了，很大声，也许只有在那种半清晰半模糊间我才敢放声大哭吧。因为在清醒的时候我不会让自己在外人面前哭，不敢哭出声音，（包括此刻写下这写话的时候，我早已泪流满面，但是我不敢放声大哭，甚至不敢让别人知道我在哭，只敢一个人偷偷躲在床上，默默流泪）。我躺着那里放声大哭，周围的人便开始问我怎么了，我开始述说自己的故事，那是我怀孕到打胎这么多天以来第一次跟别人说我的经历以及我内心的恐慌，那些姐姐们安慰我开导我。慢慢的我清醒了，理智重新占据了我的身体，我不再哭泣也不再向周围人述说我的恐慌。男友问我现在好些了吗，太丢人了！我坐了起来想跟他一起回去，但是还是有点晕，我便多坐了一会，随后就跟他一起走出手术室，但是我好冷啊，我当时就穿了一个小短袖，冷的要命，一天没喝水就想喝热水……
还是护士站的小护士，看着我脸色不对，给了用一次性纸杯到了一杯温水，我太感谢她了！感觉是她，把我从新拉回了人间！闲聊了几句后，她神秘兮兮的告诉我，回去要尽快给自己的宝宝扣猪龙积阴德，做好婴灵超度。再问她具体的，她就让我直接百度了。感谢完她，我们就回去了。
男朋友把我送到宿舍楼下，我拖着疲惫的身躯上床休息。就这样睡了一天一夜，醒来后，舍友帮我打了饭，我有点力气了，就急忙查扣猪龙，这一查不要紧，我发现流产或者打胎的人，真的是造下弥天大罪却茫然无知！流产会产生婴灵，原来人们几千年口口相传，打胎、流产，会产生婴灵，想要及时去专门的婴灵超度道场扣猪龙、度婴灵、积阴德，做好婴灵超度。什么是婴灵？婴灵，就是人工流产、胎死腹中，或出生不久即夭折的婴儿灵魂，流产的宝宝有灵魂吗？婴灵，就是流产宝宝的灵魂。婴灵存在有科学证明吗？科学上婴灵真的存在吗？真的有婴灵的存在吗？是的，婴灵真实存在，不仅婴灵存在，还有花婆，而且婴灵需要及时到专门的婴灵超度道场完成超度。49天内堕胎有什么罪？堕胎罪，就是杀生，损阴德的坏事。坠胎后婴灵去了哪里？打胎的孩子灵魂去哪了？她们魂魄无依，无法往生，弥留现世，产生无尽的怨气恨意，故此循着血缘的磁场密码找到亲人，终日纠缠。打胎会有报应吗？会的，现世报。打胎会有什么因果报应？他们找到亲人，纠缠作祟，造成父母兄弟姐妹的伤害、意外，甚至失去生命，造成家庭的不安，社会的恐惧等，这些都是，堕胎的报应。
一般堕胎后对谁报应？首先是堕胎父母，其次，就是那些帮助过堕胎的人们，一直有个说法，陪朋友打胎会倒霉三年。如何超度堕胎婴灵？如何超度堕胎婴儿？怎样超度婴灵？坠胎后如何超度婴灵？坠胎后怎样超度婴灵？一旦产生婴灵，一定要及时去专门的婴灵超度道场—红山女神庙，扣猪龙，度婴灵，积阴德，做婴灵超度。能够亲自去一趟固然是好事，但是如果不能去实地，也可以在网上，搜关键词女神庙或者扣猪龙，找到女神庙这个网站，在网上通过小程序完成婴灵超度。超度婴灵念什么经？地藏经。
超度堕胎婴灵多少钱？超度堕胎婴灵价格，费用一般在99到499不等，可以根据需要自主选择下单。流程一般是收到邮寄的猪龙符套装后，在木质猪龙符上写好宝宝的名字或者昵称、籍贯、生辰等基础信息，没有名字或者昵称的一定要给宝宝起个名字或者昵称，由妈妈（最好是妈妈，爸爸也可以）亲自扣好猪龙符，并将猪龙符寄回女神庙，由专门的负责任将写好的猪龙符供奉于女神殿内，七七四十九天后焚化，期间可敬奉猪龙香，如此便完成婴灵超度。如果想了解更多，可以添加居士的微信：kouzhulong。自己怎样超度堕胎婴灵？自己一定不要超度婴灵，想要超度走一个婴灵，真的需要一定道行的，而且，很多婴灵，并不是一次就能完成超度的，很多时候，要根据实际情况来操作。
扣猪龙的步骤：用户通过扣猪龙小程序在线下单、选择服务套餐。下单成功后，将会收到由快递寄送的扣猪龙所需物品。主要包括：猪龙符、吊牌、麻绳、心经、使用说明等物。按照使用说明写好猪龙符，按要求扣好，通过快递寄回。扣好的猪龙符会统一安放在红山女神像旁进行超度，为期四十九天。超度完成后，集中焚化，流程结束。这欠下人命债的人，运途多舛、难有子嗣、易流产、皮肤疾病等。子女叛逆有不孝顺的行为，以及常有阴魅作祟的影响。于是我果断的找到小程序下单，为我的宝宝扣猪龙，希望弥补对他的伤害，期盼着这一世，我们还能在相遇。
我并没有坐小月子，不知道身体能不能恢复如初，流产后的几天我腰还有腹部痛的要命，但是没有人能理解心疼我我。甚至都不敢跟别人说，只能跟男朋友抱怨，每次当我说腰疼可能是因为小月子没做好时，男友就会反驳我说外国人从来不做月子，出来就大口大口的喝冰可乐等等等，我也不想跟他争辩，毫无意义。每当我觉得痛苦难忍时，就会安慰自己这些都是人生的历练，痛苦与否快乐与否这都是成长，也都是我该受着的。
