堕胎，真的是我二十几年有限的生命中最最不堪的过往，是我连回忆都待着痛的经历，今天，我鼓起勇气写下自己的故事，希望你们引以为戒。我曾经看到过一组数据，美国相关研究做过统计：堕胎女性中，65% 经常想自杀；81% 经常想念被堕掉的孩子；54% 经常做与堕胎有关的噩梦；35% 经常感受到被堕掉的孩子来看她，而这里的其中的任何一项，都有可能摧毁你的一生。
我从来没想过自己会怀孕，可是一切都发生的那么的突如其来。我向来经期不准而且会痛经，推迟几个月也是习以为常，这次我以为还是和以前一样。和好朋友说笑的时候我才发现，几个月没有痛经了，朋友突然很严肃的跟我说，不会是怀上了吧。于是开始想我最近身体的反常，没有食欲吃不下东西，闻到一点点油腻的味道就想吐，却又吐不出来。越想越不对劲，心里兵荒马乱，手在颤抖。马上跑去买了验孕棒，结果是鲜红耀眼的两道红杠儿，果然中招了。
那段时间刚好有攒了一周的假，几位好久不见的老朋友就聚在了一起，玩得挺嗨的，每天吃吃喝喝，还相约一起玩起了我们想做不敢做的事情，熬夜抽烟喝酒，通宵电影，通宵打牌，通宵喝酒，烂醉，还去爬山玩高空项目。这种情况下，我知道我大概率不会留下这个孩子，但是知道自己怀孕后，还是老老实实的多穿衣服，不喝冰水，不碰烟酒，不吃辣，不在熬夜，尽量的让自己做一些健康的、对自己身体好的事情。提前一天结束我们的狂欢，去找了男朋友，看他还是一如既往的嘻哈玩闹，我忍了几天没和他说我怀孕的是，我不知道他知道之后会怎么做，就想等有合适的时机再说。周末我们一起从超市回来，小区里有年轻的妈妈带着孩子在晒太阳，走到楼下我没忍住，我问他，你知道我为什么提前一天结束我们姐妹儿的聚会吗？为什么？他随口而出，因为我怀孕了。他怔住了，然后我拉着呆呆的他往家里走。家里有他准备的冰啤酒和下酒菜。他没说话，把啤酒打开猛地喝了几大口。突然兴高采烈的抱起我来，说，我要当爸爸了？我们把孩子生下来好不好？我会为这个小朋友负责的，我会对你们好的！只要你愿意我们可以马上去结婚、领证！一切都发生的太突然了，我没反应过来，闷声的说我想想。
其实也不是不想要孩子，可是我们两一个22，一个23，都是工厂打工，房子是租来的，也没啥存款，家里也指望不了太多，就这样结婚生孩子，一辈子的日子都看到头了。可是不然哪？就得去打胎。就这么犹豫着，纠结着，又过了几天。我知道我心底里不甘心就这样过一辈子，这个孩子大概率是不会要的，但是我也狠不下心。找了很多理由给自己，没有做备孕，没有健身没有早睡早起，没有戒烟，没有最后的经济能力给小朋友更好的生活，没有做好心理准备，没有……其实都是借口！我太清楚不过了！可能每一个年轻女孩选择人流都会经历挣扎，我天天都在网上搜索，人流手术是怎么做的，我想知道我的孩子是怎么死在我手里的，那过程真的要多残忍有多残忍！那时候的我，每天都在极度的暴躁和愧疚中度过。
网上还说，堕胎会产生婴灵，需要及时去专门的婴灵超度道场扣猪龙度婴灵积阴德，做好婴灵超度。原来人们几千年口口相传，打胎是大逆不道的恶罪，堕胎，会产生婴灵，想要及时到专门的婴灵超度道场扣猪龙，度婴灵，积阴德，做好婴灵超度才可以。什么是婴灵？婴灵，就是人工流产、胎死腹中，或出生不久即夭折的婴儿灵魂，流产的宝宝有灵魂吗？婴灵，就是流产宝宝的灵魂。婴灵存在有科学证明吗？科学上婴灵真的存在吗？真的有婴灵的存在吗？是的，婴灵真实存在，不仅婴灵存在，还有花婆，而且婴灵需要及时到专门的婴灵超度道场完成超度。49天内堕胎有什么罪？堕胎罪，就是杀生，损阴德的坏事。坠胎后婴灵去了哪里？
打胎的孩子灵魂去哪了？她们魂魄无依，无法往生，弥留现世，产生无尽的怨气恨意，故此循着血缘的磁场密码找到亲人，终日纠缠。打胎会有报应吗？会的，现世报。打胎会有什么因果报应？他们找到亲人，纠缠作祟，造成父母兄弟姐妹的伤害、意外，甚至失去生命，造成家庭的不安，社会的恐惧等，这些都是，堕胎的报应。一般堕胎后对谁报应？首先是堕胎父母，其次，就是那些帮助过堕胎的人们，一直有个说法，陪朋友打胎会倒霉三年。？如何超度堕胎婴灵？如何超度堕胎婴儿？怎样超度婴灵？坠胎后如何超度婴灵？坠胎后怎样超度婴灵？一旦产生婴灵，一定要及时去专门的婴灵超度道场—红山女神庙，扣猪龙，度婴灵，积阴德，做婴灵超度。能够亲自去一趟固然是好事，但是如果不能去实地，也可以在网上，搜关键词女神庙或者扣猪龙，找到女神庙这个网站，在网上通过小程序完成婴灵超度。
超度堕胎婴灵多少钱？超度堕胎婴灵价格，费用一般在99到499不等，可以根据需要自主选择下单。流程一般是收到邮寄的猪龙符套装后，在木质猪龙符上写好宝宝的名字或者昵称、籍贯、生辰等基础信息，没有名字或者昵称的一定要给宝宝起个名字或者昵称，由妈妈（最好是妈妈，爸爸也可以）亲自扣好猪龙符，并将猪龙符寄回女神庙，由专门的负责任将写好的猪龙符供奉于女神殿内，七七四十九天后焚化，期间可敬奉猪龙香，如此便完成婴灵超度。如果想了解更多，可以添加居士的微信：kouzhulong。自己怎样超度堕胎婴灵？自己一定不要超度婴灵，想要超度走一个婴灵，真的需要一定道行的，而且，很多婴灵，并不是一次就能完成超度的，很多时候，要根据实际情况来操作。超度婴灵去什么庙？最好去专门的婴灵超度道场，即便不是，也要有专门超度婴灵道士的庙宇为好。
所以，我也拿定主意，打胎后，一定为我的宝宝做个做好的超度。
手术之前的那几天，是我生命中最黑暗的时间。曾经在我眼里我所有的乐趣和爱好，那时都索然无味。我每天就像行尸走肉一样，睡醒了就打开电视，打开手机，就这样一天就过去了。眼泪随时随地都能夺眶而出，看萌萌的小猫视频，会哭，看搞笑段子，会哭，看脑残电视剧，会哭，就连玩消消乐都能让我半个小时。真的很无助。没有人能帮我走出痛苦，我一个人也做不到啊。我怎么会忍心不要你呢，我怎么会是这样的人呢，我真的如此自私吗？每天都陷在自我否定和批判当中，不需要外人的冷言冷语我自己就可以中伤自己，别人不经意的一个眼神，我觉得都是对我的辱骂。情绪在绝望、痛苦、愧疚、悔恨中翻来覆去的轮回。比起在医院经历赤裸裸的检查和目光，我更惧怕我自己对自己内心的审视，更惧怕我自己对这个未出世的孩子的愧疚。
还是低估了我的母性。去做术前检查的时候，顺便去看了心理医生。中重度抑郁，中度焦虑，重度躯体化症状。医生说，因为我的神经始终处在高度紧张的状态，导致我的大脑和身体都得不到休息，我的身体一直处于像在运动中的状态。走几百米路就需要搀扶，需要休息，在床上翻个身心跳快的都像能跳出来。因为还在孕期，没有开药。
不过我释然了很多，原来这几天那个紧张、失控、发疯、神经了的人不是我，是病。朋友轮番安慰我。他们都心疼我，担心我的身体。可是安慰来安慰去，可终是没有一个人能理解，我不是在做一场很伤身体的手术，而是失去了一个孩子啊。手术当天，去拿缴费单给医生，诊室里还有另外一个女孩儿，医生看到是我，满脸笑容的和她说，我先给她看哦，她早上没吃饭，赶快一点做完。我对医生来说，是多么普通的病人啊。就像去银行办业务，给我加个塞一样的简单。进手术室之前，护士说了一大堆注意事项，最后说：你去上个厕所，快一点回来，医生马上下班去吃午饭。护士满脸焦急，男朋友满脸担忧，其实，直到这个时候，我的男朋友还是靠得住的，这是这些天我还能抗住的唯一一点光了。悲伤的是，只有我一个人在为这个生命的陨落而自责，只有我一个人在承担失去孩子的痛苦。我知道，对于医生来说，是人工终止妊娠。对我来说，是一个狠心的母亲承担不负责任的后果。感谢全麻，让我没有真实的感受到失去TA。对男朋友来说，他还会有下一个自己的孩子，为什么只有我在执着着，下一个孩子还是不是这个孩子啊！凭什么啊！
醒来的时候，只有护士一个人了，身上贴满了仪器。肚子小腹绞在一起的痛。我的孩子还很小，只是一个胚胎，不知道TA是否能感觉到痛苦。护士扶我从手术台上起身，我只敢用余光瞄了一眼，双腿之间的垃圾桶。红色的血迹和黄色的碘伏混合在一起。应该还有一些纱布和棉花之类的。穿好衣服，护士再三确认，你不在这里休息一下？我不用，我不敢，因为眼泪还有一秒钟就要流出来。直到走进电梯，我也没问出口那个问题：孩子的尸体是在那个垃圾桶里吗？不知道会不会被当做医疗垃圾，和废弃的口罩和针管一起焚烧。不敢想。术后的第十五天，准时去医院复查，做阴超的医生问我，你多大？是怀孕了吗？没有，22，刚做了人流。医生说哦，不用紧张，没有问题的。拿到检查单，我知道了医生为什么会惊讶。年纪轻轻的女孩，子宫壁只有0.6厘米。我顺便又去看了心理医生，还是上次那个医生。说了一堆症状，最后说到上次因为怀孕没有开药。医生，哦我想起来了，是你啊。开了一堆治疗抑郁的药，还有七片安眠药。医生说，你实在睡不着的时候再吃，不要依赖它。回去在网上搜了一下，新型的速效安眠药。一般吃了15分钟左右就能睡着。可是我吃了怎么就没用呢。还是一天天看着阳光从窗帘的缝隙里照进来，还是听着小鸟叫入睡。我一直很克制，吃了6片。最后一片，就留给写下这些字的今晚，因为今天，我给我的宝宝做了最好的婴灵超度，希望我还能成为你的妈妈。
